Юмор Айтишников

Как развлечь себя в компьютерном магазине
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"\
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Автор: Юрий Нестеренко


Законы Мерфи

Общие законы Мерфи


  • Человеку свойственно ошибаться. Но для того, чтобы окончательно все испортить, требуется пароль администратора.
  • Жесткий диск компьютера отказывает только тогда, когда на него недавно были записаны важные данные, не имеющие архивной копии.
  • Цифровое считывание показаний позволяет получать ошибочную информацию с более высокой точностью, чем это было возможно ранее.
  • Руководство по устранению ошибок содержит ответы на все вопросы, кроме возникшего в данный момент.
  • Если Вы видите объявление: "Продам принтер" - написанное от руки, то что-то здесь не так...
  • Любое увеличение размера шрифта в документе Word всегда приводит к выводу на последней странице одной строки текста.
  • Свободного пространства на диске никогда не бывает достаточно.
  • После покупки нового накопителя информация немедленно заполнит все появившееся пространство.
  • Компьютерная программа делает то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.
  • Как показывает опыт, всё, что может помешать получению информации, обязательно мешает получению информации.
  • Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
  • Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в сейчас просят ввести капчу.

Приколы программистов

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (пасхалки на веб-сайтах)


  • http://www.lazurnoe.com/ - кликнуть чайку
  • http://www.greenbag.ru/finland - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
  • http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбака на лодке
  • http://www.gazon-avangard.ru/ - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
  • http://www.i-kamin.ru/ - Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим (смотреть со звуком 18+)
  • http://super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет.
  • http://www.energoservis.net/ - Кликните в баннере на луне 5 раз.
  • http://bobrikov.net/ - На логотипе кликнуть бобру на язык.
  • http://www.doroga78.ru/ - Светофоры - три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий.
  • http://miss.sporthit.ru/ - У девушки в руках доска для сноуборда. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд (18+).
  • http://rem-dom.info/ - три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу.
  • http://avalon74.ru/ - Заходим в раздел Заказать работу в фразе «Форма обучения:» Кликнуть на букву «о» в слове «Форма».